| Mike's profile午夜小筑PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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午夜小筑总是对最深的夜有一种莫名的情感 也总爱在午夜写下自己的心情 October 25 转以前写的杂记 82004-09-24
听她说完自己的故事
总觉得很不是滋味 却说不出话来 是高兴 还是无奈 无法分辨了 就像这一段时间以来的混混厄厄 自己都不知道究竟为了什么 太多解释不了的东西 于是干脆就任其恣意了 但是我真的不想这样的 虽然这么说的时候 连我自己都会觉得做作 恶心 我对自己说 但我还是这么一天一天的挥霍着我仅剩的青春 年华似水流 我对着自己的电脑这么感慨 太多太多的人告诉我别多想别多想 可是他们都没告诉我 想多少就变成了多 所以每次我都提醒自己别多想别多想 然后就发现别人又在说 你又多想了 于是我会很苦恼 我想我真的很傻吧 但是傻人应该有傻福的啊 我想也许我应该再傻一点吧 傻到足够可以拥有傻福 她睡了 我醒着 她说好多了 我开始变得莫名 奇怪的世界 我想我是又多想了 2004-09-26
突然就想抓狂
这样的日子 究竟是为了什么 下楼吃饭的时候 走在路上都是一直低着头 天知道我的脸有多苍白 下午睡了一觉 沉沉的一觉 做了一个莫名其妙的白日梦 醒来后就不记得了 只知道自己在梦里一直地跑 不知道在逃避什么 一直都不知道 很久没出去了 每天就呆在鸟笼一样的寝室 似乎在等待自己一点一点发霉变烂 想起家乡的梅雨 那种沤着湿气的味道 霉烂而颓废 晚上和家里通电话 说着很多的琐碎 母亲的身体还是不好 父亲的脾气还是那么大 我一直都放心不下他们 就像他们放心不下我一样 快中秋了 很久没一起过了 玩了一段时间的网游 昨晚决定戒了 在开始有一点点上瘾的时候 我想 应该还算及时吧 在还没让她觉得反感的时候 2004-09-26
不知道这样的日子什么时候是个头
或者就是明天吧 想要换个方式生活了 但刚做决定就已经开始怀疑自己的决心 很懦弱的样子 天气真的变凉了 坐在电脑前面的时候会想到披上一件衣服 还是喜欢秋天的 不会出汗 不会生冻疮 还有瑟瑟的秋风 飘逸的落叶 校园里有银杏 黄色的落叶是很好的书签 晚上又开始在网上四处乱逛 很久违的感觉 原来没有了游戏也可以很好的 搜索着自己感兴趣的东西 出奇的平静 喜欢上戴着耳机听歌 以前习惯放很大声的音乐 歇斯底里着 可是现在 我很平静 就像家里属于我的那个小房间的窗正对着的那棵大树 永远以那个姿势站着 无怨无悔 只是这样的平静 是不是意味着某些东西的消亡 我尽量不让自己去想 2004-09-28
中秋了已经是
没觉得有什么特别的 很久没过这样的节日了 除夕也是一个人对着电视发呆 有时候会怀疑 是不是经常不在家就会和家人失去语言 或者 是因为自己长大了 很多的话总是没有勇气说出来 因为怕会有伤害 因为太在乎 收到祝福的短信 笑着回复 然后转发 突然感觉自己就这样把一份份的好心情也给转发了 留给自己的是什么呢 或许什么都不留就最好 寝室的哥们在忙着补考 自己一个人闲着居然会有点罪恶感 也有忙着考证的 六级又报名了 刚买的词汇书不知道能看多少 三分钟热情 想起小时候爸爸的责骂 他们说三岁看老 或者真的很准 但是对于有些事情 自己都惊讶于自己的执着 妈妈说我就是头牛 换一个角度 也就是说我有点迂腐 真的很准 太多的时候都觉得自己太循规蹈矩了 担心什么时候自己会突然间变得连自己都无法接受 一直都有这样的预感 所以我静静的等待它的到来 于是我真的就不知不觉改变了 在Q上和以前的同学聊的时候 居然有人会说 不认识你了 是该苦笑的吧 写着写着 中秋就这么默默的到了 月亮已经很圆了 补考的兄弟们都要顺利 赏月的男男女女们都要尽兴 寂寞的人就把颓废进行到底 孤独也没什么可耻 对月独酌 一样的享受 2004-09-29
中秋就这么过去了
晚上回来的时候 路过梁苑那个活动的现场 在穿过人群的时候好像听到心底的某种声音 我不知道 自己当时的表情 是不是也可以称为落寞 傍晚下楼的时候 看着一堆一堆的人 想 原来中秋还可以这么过的 印象中还没有哪个中秋有这么多的人 有的只是清冷的月 和同样清冷的夜 不管怎样 中秋还是这么就过去了 突然就想 每年过完中秋 是不是应该为它祭奠呢 2004-09-30
天气又要变凉了
看着灰蒙蒙的天空 想起一个词叫作苍茫 又是这样的七天长假 记忆里那样的阳光 闪烁在眼前 一晃一晃的 那个时候 还有飘扬的柳絮一样的东西 我一直没记住那叫什么 只记得坐在公车的最后一排 静静的挨着她 在五月的灿烂里灿烂的笑 如果时间可以定格 那该多好 天气又要变凉了 看着灰蒙蒙的天空 想起一个词叫作苍茫 又是这样的七天长假 记忆里那样的阳光 闪烁在眼前 一晃一晃的 那个时候 还有飘扬的柳絮一样的东西 我一直没记住那叫什么 只记得坐在公车的最后一排 静静的挨着她 在五月的灿烂里灿烂的笑 如果时间可以定格 那该多好 2004-10-01
十一注定不会有明晃晃的阳光了吧
这样也好 给自己一个理由 在床上可以躺的心安理得 这两天总是被问七天干嘛 而我总是重复着一顿一顿的说 没－有－安－排 说完之后 会有一种很畅快的感觉 我想我真的很违心 晚上听说上海放烟花 想起大一刚来的时候 四个室友穿着裤衩趴在窗口 看着星海湾的烟花唏嘘不已 还有那次在观光塔上 夜空里绽放的烟花 每年春节都会放烟花 以前是自己放 现在是看着伯伯家的侄子放 看着他拍着手唱啊跳的时候就好像看见几年前的自己 除夕夜总是我一个人守岁 不知道是什么时候开始的习惯 午夜12点整的时候 我就会轻手轻脚的下楼 在自家的晒谷场上放四个爆竹 然后一年就这么过去了 我看着满地的黄泥闻着硫磺的味道想 仅此而已 十一了 可以过的更暗无天日了 也是仅此而已 2004-10-02
早上一觉醒来已经是十点多了
望着窗外台风般的天气 告诉自己今天过节 然后像往常一样起床 刷牙洗脸 开电脑 对着它 一整天 中午的时候老大在水房打水 我站在那棵树下等 仰头看见楼顶的天空 还有那些优雅的漂浮的云 想起家里台风来的时候 自己站在阳台的转角 看着那些变换的云 嘴角会有奇怪的笑容 似乎在期待什么的来临 还有雷雨之前 喜欢看着乌云 静静的发呆 下午室友把寝室打扫了一遍 我知道他也是在排遣 心中的郁闷 昨天有人说 是不是单身的人在节日就特别难受 我不说什么 只是觉得 一个人的时候 看看天 也很不错 趴在窗前抽了两根烟 看着稀稀拉拉走在路上的人 一边感叹今天好冷 一边探着头吹着风 今天的云真的很漂亮的 晚上天黑之前有紫色的 不知道 有多少人看见了 本来我想发短信告诉很多人的 但是 今天是过节啊 不能太打扰 所以我又放着很大声的音乐 一个人开心的笑 对着天 一直一直的听断点 每次音乐响起 就开始重复那一段一段的记忆 很多的时候 我真的不想让自己太过沉溺 只是真正做到 很难 于是一次又一次的给自己机会 继续放纵 好好学习永远是明天的事 在群里听他们讲工作的事情 会觉得自己一无是处 大三的人了 总是有意无意的这么对自己说 云真的很漂亮 看见了吗 转以前写的杂记 7 2004-09-10
今天我的室友说
很喜欢那首凡间的歌词 特别是那句 历尽万险原来是为了仇人相见 我想 我和他真的很投缘吧 在这样的城市 这样的大学 我们常常趴在窗台 叼着烟 俯视人群 看一幅幅华丽的画面展开在我们的面前 却看不到 彼此身后的故事 他把自己隐藏的很深 而我 却有着太多太多说不清的感觉 现在的寝室就是网吧 四台电脑至少有两台是24小时运转的 也习惯了这样的辐射了 这样的也好 四个人都不怕被谁打扰 谁都可以在凌晨的时候一头栽到床上就睡 这样很好 2004-09-11
听戴佩妮的歌
喜欢那种悲悲的感觉 那首怎样 淡淡的 很适合一个人在晚上静静的聆听 于是带上耳机 仿佛置身世外 很多的心情 总是在听歌的时候汹涌而出 这次 我没有记下来 怕自己控制不了 也许空白是最好的形容 2004-09-14
感冒了
嗓子哑哑的很不舒服 咳嗽 剧烈的咳嗽 咳的头也跟着一起疼 好大的风 天凉好个秋么 晚上水房突然好多人 大一的新生穿着军训服 在六楼的窗口幸福的看着 觉得自己有点幸灾乐祸了 走在风里的感觉 很好 虽然现在我还是一个病人 呵呵～～ 头晕 写不下去了 休息～～ 2004-09-15
换了个签名
守望 躲在天堂的幸福 一个躲字 万般感慨 感冒还是没什么起色 咳嗽 头晕 有一种很奇怪的感觉 云里雾里的 有时候混混厄厄的 反倒感觉真实 翻出那些存在电脑里的老歌来听 发现感动依然 或许 也只有那种感动可以这么长久吧 游鸿明忧郁的嗓音一直是很喜欢的 让人安静 让人想念 对于听歌 总会有很多的话说 不像其他的一些事情 我总是无从说起～～ 2004-09-19
看到那样的一些图片
总是会被那几行简简单单的字所感动 很多的感觉只在一线之间？ 我却相信心情可以永远 常常会突然觉得自己经历的事似曾相识 奇怪的感觉吧 但却是真实的 国二考完了 不管过与不过 都暂时结束了 剩下的日子 又不知道该怎么办了 也许真的应该换个方式生活了 大三了 也该长大了～ 2004-09-19
总是莫名其妙的心情烦躁
天是阴沉的 在寝室里又呆了一天 对着电脑看完了 《成都，今夜请将我遗忘》 看的时候心是揪紧的 难受 “我象一只身不由己的木偶，在灯光明灭的舞台上时笑时哭，当每一种伪装的表情，都深深刻上我破败的脸，我终于发现，观众席上早已空无一人，曲终了，大幕缓缓落下，留我一个人在暗夜里咿呀而舞。” 流一滴眼泪吧 亲爱的 只要一滴 就可以救活 在千万层地狱下 受尽苦难而死的 我 “这部可能是2002年全球中文论坛里最火爆的小说从某种意义上讲，更像一部“反爱情”的生活写真！爱情，在这里成为无处容身的流浪汉！除了日复一日的性冲动，剩下的只有破碎的青春记忆。” 看的时候都不记得听什么歌了 只知道眼看着他们越走越远 心底的伤痛也在一点一点的蔓延 空气里的压抑一点一点的沉淀 突然之间很想找个人说话 却不知道自己还能去找谁 对着寝室里的哥们我是绝对说不出我今天心情不好这样的话的 不知道为什么 想起高二的时候 我和小查子都睡下铺 于是就轻轻的聊天 讲他暗恋的女孩 讲他刚认的妹妹 下雷雨的时候 我们就蹲在门外的走廊上 就着昏黄的路灯 看着一滴一滴砸下来的雨 跳跃的水珠跳跃着那时候的青春 记得 空气中有泥土的芬芳 一直到现在 还是会在下雨的时候闻到 记忆里的味道 那时候有个很乖巧的妹妹 其实她还比我大一岁 却做了我的妹妹 用她的话说 是我的心理年龄比她大 心情不好的时候 她就喜欢撕纸 撕成一小片一小片的 然后从四楼上往下面的草丛一丢 虔诚的看着它们下落 回头的时候 又是一脸的阳光明媚 今天 我又想起她的脸 也想像她那样把忧伤撕成一小片一小片的 然后 放逐 但是 我几乎都不知道 自己的忧伤 在哪 2004-09-22
何为沉沦呢
自己也不知道该说什么好 感冒没好 还是一直熬夜 一直咳嗽 吃感冒药就和安眠药似的 一睡就是一整天 要死在床上的感觉 开始有秋天的感觉了 穿着长袖的衣服居然会有一种安全感 走在天桥上总喜欢看看下面 换一个从未有过的角度真的会不一样 很多的事都是这样的吧 只是我们一直都不曾找到那个适合的角度 2004-09-22
很漂亮的一张图
那种意境 似乎是我梦寐以求的 绝处的孤独 只有发丝轻轻拂过面颊 痒痒的 于是喜欢风中的感觉 总喜欢用感觉这个词 在自己说不清楚的时候 太多的事情 搞不清楚的时候 就情愿这么模糊着 周三总是没课 在寝室一呆就是一天 除了下楼吃的两顿饭 顺便打的几壶水 还有在窗前趴着的几分钟 其他的时间就是对着电脑 还有偶尔翻看的书 感冒开始好转了 可以抽烟了 有些习惯 真的不是想改就能改的 一遍遍的听歌 奇怪的想 将来死的时候 一定要放好听的音乐 2004-09-22
习惯了一个人～～ 其实真正静下来的时候 还是喜欢一个人多一点 不必去在意和猜测别人的感受 省去很多烦恼 可以给自己多一点的时间 去想一些事情 虽然很多时候 他们都说我是胡思乱想 转以前写的杂记 62004-09-05
阴天
一点点的不舒服 下午坐在教室看书的时候 一直是昏昏沉沉的 不管是不是美女 一律都穿着高跟鞋 在木质的地板上底气十足的蹬着 突然有个很奇怪的想法 为什么我就不能那么骄傲呢 总喜欢坐在教室后排靠窗口的位置 坐公交也是 喜欢在别人看不到的地方看着别人的感觉 好像俯视众生的神 但其实 我只是缺乏一种安全感 那么 神也是这样的么 苦笑～～ 听着自己的电脑机箱运转的声音 居然可以这样的平静 不明白白天的焦躁究竟从何而来 也许 在这样的深夜 一些东西看不到了 一些东西不见了 一些东西走了 没烟了 于是随便在嘴里塞了根牙签 居然感觉很满足 我想我不是真的想抽烟 很多的时候我们都只是喜欢一种感觉吧 想起听过的一首老歌 跟着感觉走 很洒脱 却是很难做到 无欲无求 是凡人的境界么 我希望不是 2004-09-06 “有很多事情 我们都知道 是没有结果的”
虽然我总说无能为力 但一直是心存希望的 即使只是幻想 只是泡影 也让我在秋天的夕阳下 一边看着它斑斓的颜色 一边去学着残忍吧 不过我一直都太沉醉 天空的颜色 以前是 现在是 将来呢～～  走在校园的路上 开始有树叶不断的往下掉了 秋天了～～ 抬起头 看见树叶晃晃悠悠的最后一次翩然 心底会泛起一层伤感 细细的 好像夏日里手心的汗水 一握便知的感觉 其实还是喜欢秋天的 不是因为所谓收获的季节 也不是出于什么忧郁 只是喜欢 简简单单的喜欢 就像白开水 方便面 还有在网上写字 刚过去的一天 会有多少人过了生日呢 他们是不是都在摇曳的烛光里许下了自己的心愿呢 那么掌管这些心愿的神或者什么 你是不是还记得 那个在五月的夜风中抱紧自己的孩子 对着满天的星斗在心底默念的那句话呢 也许 黑色的风早已将它扯烂了吧 “太多的时候 我们只能双手插在裤兜 隐藏起心里的风起云涌 在漆黑的夜走过一盏又一盏的街灯 路过一片又一片的光明 就像路过一场又一场的幸福” 是我在另一个帖子里写的 晚上在灯下走路的感觉很奇妙 眼前是灯光的明明灭灭 心里是思绪的风起云涌 幻想 破灭 希望 绝望 看着自己的影子一点点的拉长 变短 突然就可以笑的像个孩子 2004-09-06
上了一节课
又逃了一节 吃了两顿饭 还是不合我的胃口 想有一个自己的锅 发了很多的短信 现在手机静静的躺着在充电 哪一天失去它了 不知道自己会是怎样的手足无措 电脑几乎是全天开着 人不在的时候在下电影 人在的时候就看电影 上网开始成为一种习惯 今天突然意识到的 这就是一天～～ 2004-09-08
2004-09-08
一直重复的听歌
你是我的幸福吗 防空洞 街角的祝福 断点 循环往复的 这是那段时光的坐标 时间不能倒流 但是感觉可以重温 不能算是往事吧 因为才过去几个月 但又好像事往事 因为 没有因为了 在看刘德华的老片 天若有情 天若有情～～ 2004-09-10
几天没写了
几天没静下来看看书了 莫名的烦躁 只在夏日的午后才有的那种焦躁 越来越搞不清楚自己究竟想怎么样 原来人真的可以这样对自己一无所知的 除了无聊就是郁闷 不知道这样的日子是为了什么 昨天是新生报到的日子 给我的感觉却是兵荒马乱的 看看满地的纸片就知道了 正好晚上是服务管理课 老师问 你们觉得学校接新生的程序怎么样 好多接新生的同学站起来说 还是不错的 我无语 不是我偏激 我就是觉得很多人在老师面前总是很乖的样子 就像我以前那样 也许我现在还是 但至少我是不想这样的 “其实我骨子里应该是坏的” 在没人的时候我总是这么对自己说 苦笑 又开始整夜整夜的对着电脑 又开始有事没事往嘴里塞烟 又开始玩网游 又开始堕落 脸上开始长东西了 眼圈开始变黑了 心里的某种感觉被压在了最下层 万劫不复的 其实 我只是想在晚上的时候找点事做 这样 我就不必在如水的夜里想一些想不明白的事 我就可以在明亮的白天幸福的死在我的床上 我喜欢日夜颠倒的感觉 我说过的 转以前写的杂记 52004-08-30
2004-08-31
今天开学了哈
好不容易在教室坐到下课 女生们都坐在前排 男生们都坐在后排 呵呵 感觉像回到了初中的时候 原来时间真的可以消磨一些东西的 每次开学总会有很多计划 每次也总是会有始无终 仔细想想 好像也从来没什么计划 一直就这么稀里糊涂的过来了 至今我还说不明白 当初填志愿的时候怎么就跑大连来了 老师经常教育我们要有理想 有抱负 我想 我真的不是一个好学生 今天的月亮好远 转眼又是中秋 想家的日子 但是真正在家的时候却会觉得压抑 说不清的感觉 记不清上次和父母好好谈话是什么时候了 却只记得和父母吵架 吵的很凶很凶 我想 我真的不是一个孝顺的好孩子 我在天堂向你俯身凝望
就像你凝望我一样略带忧伤 我在九泉向你抬头 就像你站在旷野之上 仰望你曾经圣洁的理想 总有一天我会回来 带回满身木棉与紫荆的清香 带回我们闪闪亮亮的时光 然后告诉你 我已找到天堂 2004-09-02
终于找到了那个朋友
一假期失去联系 再见面的时候一下子不知道该说些什么了 面对时间 我们总是这么无能为力 刚开学就开始堕落 晚上熬到很晚 早上睡到很晚 习惯于在天泛起浅浅鱼肚白的时候爬上床 习惯于一睁开眼睛就听见楼下水房的喧嚣 自己都说不清楚这样的日夜颠倒是为什么 也许 只是喜欢那种感觉 在最深的夜触摸自己的灵魂 却在阳光里躲进自己小小的被窝 总觉得自己是一个带着伤口的人 究竟是谁给的伤口 已经记不清楚了 也不重要了 但是会经常性的感怀 弄的自己跟为赋新辞强说愁似的 其实当我趴在窗前看着楼下的芸芸众生 或者抬头仰望着深蓝的天空的时候 我是真的不想说话 我是真的难过 没来由的难过 所以室友会递给我一支烟 不说话 我一直是感激的 又开始在网上看那些喜欢的文字 眼睛是疼的 但是那次去验光 近视居然没有加深 笑～ 于是似乎就有了继续的理由 总是些大相径庭的文字 而且很多还是没有结尾的 总是看的人长嘘短叹的 也许我喜欢的是那种吊在网上的感觉吧 就好像溺水的人手中拼命抓着的那根稻草 转以前写的杂记 42004-08-24
这几天总是会再想起她 也许是在想 想念一个人究竟可以持续多久 但是也仅仅是想起而已 就好像翻看相片 面对的是逝去的时光 永远的定格 曾送她一本几米的向左走向右走 每一页空白的地方 都被我写满文字 散乱无序 但却温暖 是的 温暖 是在寒假的时候窝在被窝里写的 一直在放的歌是动力火车的镇守爱情 最后 我们没能镇守爱情 却去往相反的方向 曾经在之前提到的和我的绿粉知己一起写字的本子上写道 原来牵她的手会有心底满满的感觉 好像手心里就是全世界 我会装作快乐的模样 悄悄经过你们的身旁 你的脸上有跳跃的细碎的阳光 他是你现在的海港 而我只是你的一段过往 留给你疲惫不堪的伤 像孩提时的幻想 在成长的风霜里堕落成惆怅 心里突然刮过一阵风 飘过一张张你的容颜 我摊开手掌 温柔的触摸 满世界的荒芜 再回首 烟消云散 物是人非 再回首 我是我 她是她 我还是我 PS：答应过她要写点什么的 算是履行自己的承诺吧 从此以后 绝口不提 转以前写的杂记 32004-08-23
七夕刚刚过去
总是会在节日的时候 心情变得很莫名 也会在一大堆人聚会的时候 突然就不想说话 就像郭敬明说的 在人群中才感到格外的孤独 不喜欢唱KTV不喜欢舞厅不喜欢泡吧 只喜欢坐在自己房间的窗前 放着小声的音乐 对着窗外的春暖花开 看着时光在张开的指间流过 静下来的时候 总喜欢在自己的眼前张开手指 感觉阳光跳跃出一脸的斑驳 安妮说这个姿势很寂寞 但是我说 我不喜欢寂寞 我只是爱上了孤独 大学之后开始喜欢趴在窗前 看楼下的人来人往 花开花谢 错觉自己可以置身世外的 室友总会笑着说我又在深宫怨妇 我总是会心一笑 在旁边为他腾出一点空间 大连的天空很干净 是那种很清澈的蓝色 记得军训打饭回寝室的时候 仰头能看到一片蓝就是一种幸福 还能清楚的看到飞机 未曾有过的近距离 这真的是个浪漫的城市 大一的时候看到第一场雪 兴奋的打开窗户去接雪花 融在手心的冰凉 转瞬即逝 好像某种真相 一个人去星海看冬天的海 死寂的海面 却泛滥起一种思念 措手不及的 那次班里春游去海之韵 坐在崖边的栏杆上 想到了那个女孩 喜欢穿白棉布的裙子 和以寂寞的姿势仰望同样寂寞的天空 那天晚上大家都喝的很醉 我给她打了手机 她接起来问是谁 我说是我 她问什么事 我说我喜欢你 10月26日 我记得的 现在她有一个疼她的老公 这次回家我还和他痛快的干杯 心里居然就什么感觉也没了 时间是最好的药 我们总是需要 转以前写的杂记 22004-08-21
我在回忆～～ 记忆里最深刻的依然是高中的时光 鲜艳明媚如同那时的阳光 温暖惬意如同那时躲在自己小小的床上 边听徐怀钰边看安妮的感觉 倒是对于刚刚逝去的大学两年 只记得窗台上堆积的烟头 无数个对着电脑的日日夜夜 还有睁眼看到的窗外午后的阳光 老同学聚会的时候他们都在谈论大学里的趣事 而我却在一边听得胆战心惊 我这两年都干什么了 我的两年时光哪去了 也许有些事需要时间去酝酿的吧 等毕业之后怀念的应该就是大学四年了 我这样的安慰自己 高中的时候我换了四个同桌 前两个都是我们那所省重点里有名的痞子 我是个乖孩子 从小就是 但是我们一直相处的很好 属于很好的兄弟的那种 我们一起踢球 一起听羽泉 一起唱古惑仔的热血燃烧 一次音乐课考试的时候 我们三个男生居然一起唱了杜德伟的跟着我一辈子 现在想来都觉得很好玩 第三个是个很逗的家伙 他总是有说不完的笑话 我们都喊他张三 那时候我也变得很快乐很爱笑 之前我的绿粉知己指着我说 你天生就是忧郁的 就像你喜欢的深蓝一样 那时候我总是写一些莫名其妙很悲的诗 语文老师的评语也是无可奈何 但和张三坐在一起 往往是我们在很郁闷的做着习题 他的一句话突然就逗得我们忘记了一切 好像幼儿园的时候懵懂的孩子 看到一只蝴蝶就开心的追着跑 第四个同桌是在高三的时候才换的 他叫月 人很帅 总是有着理不清的感情的事 其实我一直相信他是专一的 只是他真正喜欢的女孩背叛了他 那时候他也是忧郁的 总是用额前的头发遮住自己的眼睛 让我看不到里面的风起云涌 晚自习的时候我们一起听江美琪的想起 语文老师走过身边的时候对着我们淡淡一笑 （PS：高三时候的老师是最宽容的 至少我觉得是） 现在他在黄河边的一所不知名的学校读外语 身边已经有了漂亮的女朋友 他应该没有以前那么忧郁了吧 我想 |
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